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营造“傅园慧式”的原生家庭

时间:2019-06-03 15:16来源:未知 作者:兴化市网上家校编 点击:
内容摘要:营造傅园慧式的原生家庭 文/姚兰 有位朋友对我说,她快抑郁了。毕业后,她按照父母意愿,在一个安排好的看似很光鲜的单位干了3年行政工作。但这不是她喜欢的工作,干得实在不开......

 

营造“傅园慧式”的原生家庭

 

文/姚兰

 

有位朋友对我说,她快抑郁了。毕业后,她按照父母意愿,在一个安排好的看似很光鲜的单位干了3年行政工作。但这不是她喜欢的工作,干得实在不开心。她好不容易下定决心要独自找工作,但父母不同意,觉得体制内工作有面子。朋友说,“父母整天说为我好,但从来不问我:这工作,你喜不喜欢?过得开不开心?”为什么“爱”会伤人呢?

“你必须完美,因为我不完美。”

为什么有些父母说爱你,却在你颓废痛苦时,不会拥抱你、安慰你,反而比外人还要挖苦呢?心理学家武志红的解释很犀利——父母总喜欢夸“别人家的孩子”,而不愿夸自己家孩子。这会给自己孩子造成这样一种感觉:你必须全能。否则“别人家孩子”总有比你强的地方。这很可能让很多父母将“我必须完美”的婴儿式渴望,投射到自己的孩子身上,变成了“你必须完美”。父母也是人,对孩子有所期待本无可厚非。但当这种期待完全凌驾于爱孩子之上,这种爱,就变成了一种病。

网络问答社区知乎上有这样一个故事——一位女孩从小就很听话。中学时,她有个关系很要好的女生朋友,在她最痛苦时给了她很多关心。但她妈妈嫌弃她的这位朋友学习成绩差,就让她们不要再来往了。为了让女儿专心学习,妈妈将她所有的花裙子和头饰以及所有与学习无关的东西都扔了,就这样她生活在父母紧紧扎牢的“篱笆墙”内。后来,这位女孩去了离家几千公里的大学后发现,自己在交往中遇到了很多障碍:不会交朋友、不懂任何社交技能;做什么事情,总是唯唯诺诺,很不自信;谈恋爱很小心翼翼,又敏感喜欢多想,完全不懂怎么跟男友相处,总是搞得一团糟……这位女孩的成长经历,恰恰印证了那句话:控制欲,是万病之源。

为什么父母喜欢控制自己的孩子呢?中国心理卫生协会精神分析学组副组长曾奇峰曾说过:有些父母会把自己弄得惨兮兮的,然后对孩子说:“为了你,我舍不得吃、舍不得穿,拼命地工作。”这些父母这样做,实际上是想操控孩子,让孩子对父母哪怕是无理的要求,都要无条件地服从。目的是,想把孩子改造成自己想要的样子。这个样子,就是父母“想成为,却没能成为的样子”。这样的父母,看不见孩子的真实存在,他看见的,是他投射到孩子身上的“理想自我”。而这时,父母必须承认:你爱的并非是孩子,而是你自己。

鼓励的能量有多大?

很多生活在父母严厉控制之下的孩子,长大后没有强大的自我。那他们还有机会找回真正的自己吗?当然有。前面提及的那个上大学后发现自己完全没有自我的女孩便下决心要改变。于是,她参加各种社团、做项目去锻炼自己。大二就去一知名度很高的传媒公司实习。大三修完了所有的学分,自己打工穷游世界。还交了小自己3岁男友。毕业之后,她坚决不按妈妈的想法回老家工作,也没考父母在意的公务员,凭着自己的实习经验一毕业就找到自己喜欢的工作,也拿到了一份不错的薪水。但她妈妈看不上,挖苦说:“你的工作,让我丢脸。你根本不像我的女儿,你不要回来了!”

面对母亲冷酷无情的回应,她没有崩溃。因为她已经不是当年那个小女孩了。现在的她,经济独立,精神独立,工作发展空间大,也很会处理感情上的问题。因为最重要的是,在生活的历练中她明白了自己想成为一个什么样的人。

这也让我想到了“表情包”傅园慧。2016年里约奥运会上,傅园慧以有益的成绩、超级自信和开心的表情而成了“洪荒少女”,在全网爆红。但没过多久,因伤病严重,比赛接连失利,她在游泳池大哭,压力大到让人呕吐。一瞬间,所有人都对她感到失望:“什么洪荒少女?人一红,就飘了。”网络暴力,让傅园慧崩溃了,消失了。父母找了她一天一夜,找到她时,她在倾盆大雨中走了十几公里。但爸爸没怪罪她一句话,只说了一句:你不要想太多,然后陪着她回家。

的确,比赛成绩不好时,几乎所有人都对她很失望,除了父母。傅园慧刚进省队时,有人跑过来跟傅爸说,“你们家傅园慧在游泳队里说自己是天才!”话语里,满是张牙舞爪的嘲笑。一般父母,可能面子挂不住附和说:“哪有哪有,别听她胡说”,转头还要批评孩子:“你要谦虚一点,别到处张扬。”但傅爸却在女儿面前,对那个孩子说:“是的,我们傅园慧真的是天才。”他的语气里,有一种不容辩驳的坚定。

父母永远都不知道,自己随意说的一句话,可能会成为孩子一生的信仰。每次比赛前,傅园慧都会对自己说:“我是最棒的,最好的,是个天才。”这听起来挺傻的三句话,成为她遇到困难时最重要的力量源泉。2018年世锦赛,傅园慧终于打破亚洲纪录。傅园慧在父母爱的教育下成了一个愿意爱自己、相信自己的人。遗憾的是,傅园慧式的原生家庭就像这时代的稀缺品,实在太少了。

“你真的可以成为这样的人”

很多人困惑:“我知道父母把我养大不容易,他们也总说爱我。为什么,我就是不幸福?”其实,当一个人意识到父母的爱可能有问题时,很可能意味着你真正的自我开始觉醒。因为你开始思考:到底什么才是真正的爱。

什么才是真正的爱?美国著名人本主义和心理学家卡尔·罗杰斯给出的答案是:爱,是深深的理解和接纳。具体来说,是可以肆意谈论自己喜欢的男(女)孩,而不担心被评判;是可以淡然说出自己被欺负被排挤,不担心反被质疑自己不会处理人际关系;是不想要的,可以拒绝,想要的,可以坚持;是可以痛哭、可以颓废、可以愤怒、可以失败;是在你面前,可以做我自己。

虽然不是每个人都成长于傅园慧式的原生家庭,但当我们懂得了什么是真正的“爱”,我们有非常大的几率,找回独立自我,成为一个全新的人,主宰自己的人生。我想那时,傅园慧式的原生家庭,就不再是这个时代的稀缺品了。

(作者系心理教育工作者)

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