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科学互动是改善亲子关系的核心

时间:2020-10-15 08:34来源:人民政协报 作者:兴化市网上家校编 点击:
内容摘要:科学互动是改善亲子关系的核心 刘朝莹 良好的亲子关系,是一生幸福的起点 美国科学家哈利哈洛曾做了一系列恒河猴实验。 哈洛用铁丝缠成了一个代理妈妈,在她的胸前放了一个可以......

 

科学互动是改善亲子关系的核心

 

刘朝莹

 

 

良好的亲子关系,是一生幸福的起点

美国科学家哈利·哈洛曾做了一系列恒河猴实验。

哈洛用铁丝缠成了一个代理妈妈,在她的胸前放了一个可以提供奶水的装置;同时又制作了一个缠上绒布并塞满棉花,但是没有放置任何可以满足小猴饥饿需求的装置。随后,他将这两位“妈妈”和一群小恒河猴关在了一个笼子里,观察这些小猴子们的行为。

经过一段时间的观察,就发现了令人惊讶的现象:

小猴子们大部分的时候都愿意和“布妈妈”共处,只有在饿了的时候才会去有奶水的“铁妈妈”那里,吃饱喝足后又会回到“布妈妈”的怀抱中,紧紧抓住不放。而且一旦发生惊吓或者紧急事件,小恒河猴第一时间会奔向布妈妈的怀抱,从“布妈妈”温暖的接触中得到了安慰。

实验并未结束,哈洛发现那些由“布妈妈”抚养长大的小猴子之后出现了类似孤独症的现象,不能融入种群,也不能繁育后代。后来即便通过人工方式生出小猴子,这些猴妈妈对自己的孩子也异常冷漠,甚至杀死自己的孩子。

哈利·哈洛通过一系列的实验说明:母亲和孩子之间的亲密关系,是促使一个人正常且健康成长的重要因素。

科学研究也表明,人在幼年与父母之间的亲密关系的建立,影响着一生的爱和安全感。对于一个孩子来说,没有安全感,没有感知爱的能力,这是一件非常可怕的事情。从心理学的角度说,童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里,成为内在的关系模式,这一整套内在的关系模式形成了一个人的性格,也决定他的命运。所以,良好的亲子关系是孩子行走一生幸福的源泉。

亲子问题是互动出来的问题

然而,生活中,很多家庭的亲子关系出现问题,很多时候是互动出现了问题。很多人都说:“孩子的问题不是孩子的问题,是家长的问题。”这句话不对。其实孩子的问题既不是孩子问题,也不是家长的问题,而是家长和孩子互动出来的问题。把问题全都归罪于家长,对家长也不公平。家长和孩子在问题形成时都有一定的责任,只不过,孩子年龄越小,责任越小,家长的责任越大。孩子年龄大了,也会极大的影响亲子互动的。

互动是什么?互动是一方或多方彼此联系,相互作用的过程。在家庭中,家长和孩子互相影响,孩子的行为、态度会影响家长,家长做出的回应又反过来影响了孩子,形成一个积极的循环或者消极的循环。例如,孩子不写作业,家长打孩子,孩子叛逆,继续不写,家长打得更重,孩子被打“皮”了,更不听家长的。互动是理解家庭教育最重要的概念,了解了互动,再看孩子的问题就像有了X光片,一下子能抓到核心。

再分析一个案例:2018年一位老母亲状告儿子不养老。一开始还以为这个儿子没能力,结果大大出乎意料,这个儿子,是个海归,工程学硕士,从小就非常优秀,读名校,出国留学,本来一路顺利。可是读完硕士回来,就一直没有出去工作,老母亲丁阿婆已经养了他足足7年,现在丁阿婆身患尿毒症,没有能力再养,才把儿子告上法庭。看完这个新闻,不禁感叹,家庭教育缺失一样会把优秀的孩子变成废物。

在这个案例中,什么样的亲子互动把一个从小优秀的孩子变成了废物的呢?海归儿子学成归来,不去找工作,妈妈就养着他,什么都替他干了,甚至把女儿给她买的房子也转到这个儿子名下。儿子更觉得不工作也什么都有,干吗要去受工作的苦,在家里宅几年,连工作能力都没有了,妈妈更觉得儿子辛苦,宠着他养着他。估计要不是丁阿婆得了尿毒症,这个恶性的互动还会持续下去,儿子不工作,是第一块多米诺骨牌,妈妈养着儿子是第二块多米诺骨牌,直接导致了儿子可以持续不去工作,这是第三块。然后就导致第四块骨牌倒下,丁阿婆持续养着儿子。母子俩就这样合作跳了一场不去工作的“交谊舞”。你退一步,我进一步,你进一步,我退一步,直到问题越来越糟糕,其中一个支撑不住。这就是亲子互动的过程,简单的妥协性行为,促成了人生观的形成。

写作业要命的互动是怎么形成的?

孩子不爱写作业也是一样,孩子不主动写作业,家长吼孩子,孩子心情烦躁,更不愿意写,写得慢,或错题多,家长更加生气,恨不得揍一顿,孩子慢慢害怕写作业,一会挠挠腿,一会抠抠手,一会咬咬铅笔,能拖多久就拖多久,家长拍桌子,大吼大叫,气得住院。俗话说,“一个巴掌拍不响”,孩子和家长在这个写作业要命的互动中,都添了一把火,加了一把柴。

互动中任何一个环节改变,结果都会改变。假如家长改变,不用吼的方式,而是耐心陪伴,找出不写作业的原因,解决问题,孩子就能完成作业。又假如孩子改变,看到家长生气,可以主动去写,或者说出困难,一起想办法,家长就能平静下来。

这样一看,我们会发现,“孩子的问题全都归咎于家长”的这种说法是错误的。孩子的问题不都是家长的问题,是孩子和家长在互动中共同创造出来的。有研究者请有品行障碍和没有品行障碍的儿童的母亲与三个孩子相处,一个是自己的孩子,一个是有品行障碍的孩子,一个是没有品行障碍的孩子。结果发现,所有母亲都会对有品行障碍的儿童提更多要求,对他们更消极。这说明,孩子对父母也有影响。

再举个例子,孩子写作业磨蹭,也是家长和孩子互动出来的。孩子写作业,您告诉孩子:“你快点写作业呀,写完了之后就可以去玩了。”结果孩子热情高涨地把作业全写完了,说:“妈妈,我去玩了。”您看着孩子欢快的背影,心里那个后悔呀,人家别人的孩子还在上课,还在刻苦写作业,他怎么就能去玩了?很多家长都这样,一看到孩子特别开心地玩,心就慌了。每次我一讲这个,家长们就会心一笑。有的家长会忍一会,又把孩子叫回来:“来来来,把这个练习题做了。”

如果这种事一次两次重复不断地出现,那孩子还会愿意早早地写完作业吗?孩子从这里面学到了一点,就是当我快快写完作业之后,妈妈就会给我的作业加量,我就没有了玩的时间,所以我就不能认真地学习。

同样的,父母看到孩子的不认真,一心想玩,就会操心更多,管得更严。所以说,孩子不认真学习,父母管得多,是双方不良互动导致的。

不是孩子本身不好,而是亲子互动方式让孩子产生了一些不良的行为,甚至是问题行为。

一个不自信的孩子,背后通常会有一个批评的父母;

一个拖拉的孩子,背后通常会有一个贪心的父母;

一个乱发脾气的孩子,背后通常会有一个脾气暴躁的父母;

一个自信的孩子,背后通常会有一个欣赏的父母!

如何建立良性互动?

暑假期间,一位朋友的孩子来我家住。这位叫小乐的小朋友是个8岁的男孩。我一看到他还带着作业,就暗暗为他叫苦:“不会让我看孩子写作业吧。”小乐妈妈说:别担心,作业的事他会自己负责的。我将信将疑,结果第二天孩子一早就把作业写完了。对我说:“好了,我今天的作业任务已经完成了,我接下来是不是可以去看个电视?”第三天仍然如此,我对孩子的表现十分惊讶,就问她的妈妈到底是什么秘诀让孩子能够这么自觉、主动地完成作业。妈妈说,“我们说话算数,他只要是早早地主动完成了作业之后,然后剩下的时间是自由的。”其实,这就是一个亲子良性的互动。如果小乐的妈妈也用第一种的方式来跟小乐互动的话,我相信小乐不久也会变成一个学习拖拉的孩子。

加拿大精神分析专家伯恩(EricBerne)认为人的内心有三种状态,父母状态(Parent),成人状态(Adult)和儿童状态(Child),简称PAC,就是每个词英文单词的首字母。这三种状态,每个人内心都有。可以想象人的内心有三个小人,一个像是父母,一个像是儿童,另一个是成人。

当父母经常用P(父母)的状态管教孩子时,孩子就会更多呈现C的状态,父母说:“你快点写作业。”孩子说“我就不。”当父母更多用A(成人)的状态对待孩子的时候,孩子也会更多呈现负责任的A(成人)的状态。若父母说:“孩子,作业是你的事情,你自己安排时间。”孩子也会为自己的行为负起责任。

学会从亲子互动的角度去看待问题,就看到了亲子之间那些隐藏的关联与牵绊,也就有机会改变这些关联,进而改善孩子的问题。阿基米德说:给我一个支点,我能撬动地球。亲子互动就是这样一个支点,改变互动,不仅仅能改善亲子关系,还能改善夫妻关系,工作关系和各种人际关系。而关系好了,一切都会好起来。借助中秋节一家人团圆的契机,让我们去为自己的幸福生活创造良性互动吧。

(作者系北京师范大学教育学部儿童发展与家庭教育研究院科研中心主任)

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