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浅议孩子犯错误的合理性

时间:2017-09-27 10:25来源:未知 作者:兴化市网上家校编 点击:
内容摘要:浅议孩子犯错误的合理性 我那孩子,前天与老师顶嘴,回家时我说了他几句,嘿,又跟我顶起来了,真把我气死了。我的孩子伤透了我的心,晚上回家不带书,成绩一天天下降,你责问......

 浅议孩子犯错误的合理性

 

    “我那孩子,前天与老师顶嘴,回家时我说了他几句,嘿,又跟我顶起来了,真把我气死了。”“我的孩子伤透了我的心,晚上回家不带书,成绩一天天下降,你责问他几句,他像死人一样不开口,真把我急死了。”这是我们经常听到的母亲抱怨儿女的声音。

     可孩子又怎样看家长的呢?

从问卷调查看家长素质

     20038月底,我在姜堰城区某初中对453名学生进行了调查,学生是这样看家长的。

    “父母只关心我的考试成绩,不知道关心其它事。”此类家长占24%;

     在亲子交流中,“只有父母说的,从来不准我申辩,一旦我说两句,他们就说我强词夺理”的占30%;

    “父母在我面前老是摆出一副十分严肃的面孔,装得让人可怕”的占15%;

    “父母两人闹了矛盾,或在别的地方受了委屈,就拿我煞气”的占7%;

    “父母自身水平不高,特别是我母亲,特噜嗦,她说起来让人心烦,我跟她没有什么好讲的”占6%;

    “他们总是当着别人的面揭我的短,丢我的脸,我特恨他们”的占6%;

    “父母不讲理,说得不好他们就骂我,甚至打我”的占5%;……

     父母抱怨孩子的学习成绩没有达到他们规定的目标,斥责他们不求上进;孩子反感父母的简单粗暴和对他们的不平等。我们的父母与孩子如此的敌对,生理、心理上十分稚嫩的孩子还能健康成长吗?

孩子犯错误的合理性在哪儿

     几千年封建伦理道德的影响使孩子与成人的关系始终处于被管教的地位,他们的呼声被漠视;他们的正当需求有时被看成无理取闹,他们的合法权益常受侵犯且被社会熟视无睹;由于成人过错致使他们形成的一些不良行为习惯却硬让他们品尝全部的苦果;他们在成长过程中犯错误的合理性被忽视。正因为如此,也增大了对未成年孩子教育的难度和成本。

 1、大多数未成年孩子身上出现的问题根子在家庭。

     读高二的F因常与老师顶牛闹得班主任一筹莫展,F同时也受到了学校的纪律处分。班主任说F是“常有理”,遇事总有理由来顶你,有时闹得你哭笑不得。显然,F在个人意识上是以自我为中心的。

     F为什么会以自我为中心?班主任和家长找不到形成的根源,因而也找不到解决问题的途径。

     深入调查发现,小F断乳后到六周岁前丢在乡下祖父母处抚养,祖父时任村支书,祖父母的特别宠爱和周围村民怀着各种心态对F的特别“捧”,使得小F在人生形成行为习惯的关键时期十分自然地养成了以自我为中心的强烈意识,这也就是其合理性。找到了问题的症结,我们与F就以自我为中心的形成及危害性进行了平等的深入的沟通,小F进步了。

  2、家长对处于逆反期和青春期孩子的困惑知之甚少。

    初二学生W十分反感妈妈Z的絮絮叨叨,特别反感的是Z不放心W的行踪,在校上课期间Z也偷着到校门附近监视,母子关系闹得很僵。W当着Z的面骂:“你专门在爸爸面前告黑状,你没事找事做。”“你活贼、扒儿手”。Z则反复指责W不好好学习,成绩逐步下降,双方吵得不可开交。

     Z不懂得处于逆反期孩子要求独立的意识更加强烈,她的“盯人术”严重伤害了孩子的自尊,使WZ更加逆反。

     高三女生U,从初三开始,常在心中对任教她某门功课的年轻男教师产生暗恋之情,这种情感长期被压抑在心中,不敢向任何人倾诉和表达。她长期谴责自己荒唐和可耻,但这种暗恋却挥之不去,致使成绩下降,父母除了对U的成绩下降施加更大的压力之外,根本不了解女儿的痛苦,使U更加心烦和沮丧。

     由于生理和心理的发育,处于逆反期和青春期的孩子心情浮燥、骚动不安且易冲动,常发无名火,他们内心充满了矛盾和困惑,他们渴求家长给予理解和帮助。而我们的大多数家长,除了给予学习上更大的压力之外,在情感上,在生理和心理的有关知识上又给予了他们什么帮助呢?

 3、坏孩子是母亲讲出来的。

     过高的期望值蒙住了母亲们的眼睛,为使孩子达到她制订的理想化、最优化的标准,父母往往对孩子的优点视而不见,而用放大镜来瞄准孩子的缺点,甚至不分地点、时间、场合指责甚至辱骂孩子,使孩子的自尊和自信受到极大的摧残,过早地反复地接受了“我是坏孩子”“我是笨蛋”“我是捣蛋鬼’,“我不是学习的料”“我是一个没出息的人”等消极的心理暗示。致使他们除了憎恨父母之外,在行为上常破罐子破摔,真的走上了坏孩子的道路。

     没有足够的赏识和激励,孩子是不可能健康成长的,坏孩子不是天生的,而是父母特别是母亲讲出来的,是父母用无知和粗鲁造就的。

     打骂孩子的直接后果是逼迫孩子撒谎和培养孩子的攻击性。不尊重孩子隐私权的家长除造成两代人关系紧张之外,还会造成孩子的自我封闭、孤独甚至抑郁。

 4、两代人的不同教育背景引发的观念上的碰撞。

     六十年代出生的父母,接受的是一元化的教育,其观念和方法也是一元的、保守的、相对陈旧的。而八、九十年代出生的孩子,接受的是多元化的教育,其观念是开放的,可兼容的。因而两代人在观念上的碰撞是不可避免的。

    “你在家就应该听我的,在学校就该听老师的,还犟什么?”家长如此教训孩子。

    “你们和老师就一定正确吗?毛主席还犯错误呢!”孩子在低声地反驳家长。

    “你必须这么做,不这么做就不行!

    “哪就那么多的必须?你们就知道考虑自己,全不考虑我的感受!

     确实,在一元化教育思想薰陶下成长的家长,是很少考虑到孩子的基本权利和情绪情感的。他们缺乏民主意识且知识、观念陈旧,他们甚至无法理解自己与孩子在人格上的平等,因而不可能持尊重孩子的态度。而对在因特网时代成长起来的孩子来说,他们既接受了传统及现代文化的教育,同时收到了西方文化、亚文化的冲击,开放、  民主、自由、人权、尊重个性成为他们默默反抗父母的思想武器。

     新旧思想文化的交锋导致孩子与家长的对立和对抗,其错误的一方往往在父母而不在孩子。徐力杀母悲剧的深层根源难道不正是徐母的错误教育观念和方法吗?

 5、孩子缺乏安全感,其基本权利常被侵犯

     只有具备了足够安全感的孩子,才能健康成长。否则他们会出现各种行为问题和心理问题,  比如攻击性、孤独、社交退缩甚至抑郁。

     我们的孩子自进入幼儿园后,在强大的分数、成绩面前,安全感就变得越来越小了。他们常常因为分数未能达到父母的理想而随时遭到父母、老师的训斥、责骂甚至体罚;本该属于他们的玩耍时间(包括周六、周日)常常被父母无情的剥夺而安排去做额外规定的语文、数学题。仿佛他们天生就应该是一台学习的机器。成人的霸道被冠以“一切为了孩子”的天经地义的圣举。孩子若稍有反抗,倒成了大逆不道了。在成人屡屡违反有关规定强行剥夺孩子的休息权利时,有谁考虑过孩子的感受呢?

     作为孩子榜样和第一任老师的父母的所作所为既增添了孩子的困惑,也使孩子的不安全感进一步加大。父母在娱乐时为什么可以不顾孩子的感受,父母犯了错误为什么可以一笑了之而不作检讨,作为榜样和第一任老师的父母为什么可以毫无顾忌地侵犯孩子的正当权益?

     父母的爱是孩子安全感的源泉。我们的父母不爱孩子吗?! 中国的父母十分爱孩子。为什么我们大多数孩子感受不了父母的爱呢?问题的症结在于,我们的父母对孩子的爱不是无私的,它是有一定的附加条件的。这个条件就是孩子要以分数、成绩以及能考上什么样的大学作为回报。正是这种有偿的、扭曲的爱压得孩子喘不过气来。爱之越深,孩子愈感压力加大,越沉重,内心的反抗力也就越大,“犯错误”的可能性也越大。

     我们的家长为什么常常侵犯孩子的基本权利呢?最根本的原因是父母把子女看成自己的私有财富,当作实现自己某种欲望的工具。他们没有把孩子看成一个有完全独立尊严的人,更不可能把孩子看成自己的朋友。父母按自己的主观意

愿塑造孩子的愿望越强烈,孩子的安全感丧失也越大,两代人的矛盾和冲突越加剧。

     对于单亲、重组、离异家庭的孩子,他们得到的爱更不完整,安全感当然就更加缺乏了。

 6、多数家庭中存在着征服与反征服的斗争。

     小学和初中阶段,孩子因分数未考好而挨打的情况几乎是家常便饭。

     一位在校外租房伺候儿子的母亲这样哭诉道:“为了他能学出个好的成绩,我已连续四年丢开了工作,丢下了家庭,我忍受着孤独与寂寞,辛辛苦苦地伺候他,可他怎么样?不但拿不出好成绩回报我,反而与我越来越对立,现在闹到母子俩都不讲话了,你说气人不气人?”“在小学和初中阶段,我因工作累,脾气急,看到他不听话或成绩不达标就打,我打得很凶,那时他也不反抗。现在不打了,可他始终没有好脸色给我,好像还对我过去的做法生气。”

     这位母亲伺候孩子的目的很明确,为了孩子拿出好成绩向她回报,当孩子拿不出好成绩时,她在口头上和内心中对自己所作牺牲而后悔,同时,她无时无刻不在想方设法鞭打孩子,以促使孩子去争分数。

     这位母亲与很多家长一样,集牺牲者、讨债者、鞭打者诸种角色于一身。正是这种错误的角色定位使得征服与反征服的斗争在家庭教育中从未停止过。在这场斗争中,孩子始终处于劣势地位,若稍有反抗,父母就会列数孩子的错误,

把孩子搅得不安宁。

     承认孩子犯错误的合理性是否意味着纵容孩子?结论恰恰相反。我们承认孩子犯错误的合理性,正是为了更有效地找出孩子犯错误的根源性的深层原因,这个原因找准了,解决问题的有效途径也就显而易见了。

     来成年人思想道德建设的首要任务在于改进家庭教育

     一位家长在成功地教育好孩子后发表由衷的感慨:“在改变孩子的同时,也在改变自己;首先要改变自己,才能改变孩子。”

     家长在哪些方面必须改变呢?一篇短文实在难以表达完整。比如

怎样变代替孩子成长为帮助孩子成长?

     怎样从征服者、牺牲者、讨债者、鞭打者的角色定位中走出来?变有偿的爱为无私的爱?

     为什么要尊重孩子,怎样才是对孩子真正的尊重和理解?怎样与孩子进行有效的沟通?

     为什么要宽容孩子的过错?怎样才能让犯错误的孩子尽快地回到正确轨道上来?……

     关键之关键在于改变我们的家庭教育,而要做到家长观念的改变,办好家长学校乃是一项十分重要的工作。

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